אנרגיית אהבה – אדישות ואיך להפוך אותה

מערכות יחסים שמובילות לנישואין מתחילות בדרך כלל באהבה ורומנטיקה עזה. זה כל כך נפלא שאנשים מתחילים לרצות יותר, אבל ברגע שהם רוצים יותר, זה נעלם כי אתה לא יכול לקבל אושר. זה תוצר לוואי של נתינה.

כשאנשים מתחילים לרצות יותר, זה הופך להיות כמו קניות בסופר. עד מהרה הם רוצים יותר בפחות, והקשר הופך להיות מכוון לצורך. כל אחד מתחיל לדרוש יותר ולתת פחות. בסופו של דבר הצרכים של זה או אחר נפגעים, וגורמים לאחד להתרחק, ואז יש לנו ריחוק ואדישות.

כך האנרגיה עוברת מתנועה כלפי חוץ לנוע פנימה לא ללכת לשום מקום, כאשר מערכת היחסים עוברת מאהבה לצורך לאדישות. שלושת השלבים הללו שווים למעבר מחם לקר לפושר.

יש נוסחה להחזיר את זה לרומנטיקה אינטנסיבית פעם נוספת. הנוסחה הזו היא לעורר את הצורך, אבל למנוע כל רגשות פגועים וקנאה.

ניתן ליישם זאת על מערכת היחסים שהפכה למכוונת צורך או אפילו מרוחקת ואפאטית. כאן, אחד מהזוג חייב לעשות צעד בכיוון של עצמאות, אך מבלי לגרום לרגשות פגיעה או קנאה. חשוב לעורר רק עניין שהוא תשומת הלב המופנית מהאפאטית. תשומת הלב הזו המופנית החוצה הופכת לאהבה כל עוד רגשות פגועים וקנאה אינם מופעלים.

לדוגמה, זוג אחד היה נשוי ארבעים שנה, והאישה החליטה שזה מספיק זמן. היא אספה רשימת קניות של כל מה שמצאה לא בסדר בנישואים, והיא החליטה לעזוב. שניהם האמינו מאוד בנישואים אחד, ואף אחד מהם לא יעבור נגד נדרי חתונה או ינהל רומן, אז זה לא היה דאגה מצד אחד מהם. אף על פי כן, הבעל די כועס על הפרידה.

האיש הזה מאוד נהנה לרקוד, אז הצעתי לו לשאול את הפרודה שלו אם יהיה לה אכפת אם הוא יצטרף למועדון ריקודים, קבוצה של אנשים שהלכו למקומות שונים במהלך כל שבוע רק כדי להתרועע ולרקוד. הוא באמת לא היה צריך את הרשות שלה כי היא כבר בחרה לעזוב אותו, אבל זה היה קריטי בשבילו לגרום לה להגיד שזה בסדר כי מתן הרשות שלה מפחית או מבטל את הקנאה והכעס מצידה. הוא הסביר לה איך הוא מתבודד בגלל חברות אנוש, והיא הסכימה שהוא יעסוק בעניין החדש שלו.

מאחר שהיא הסכימה להסדר, היא לא יכלה להרגיש בצדק פגועה, קנאה או כועסת. לעתים קרובות, הוא הזמין אותה לבוא. הוא היה מאוד אוהב וחבר, ובריקודים הוא דאג שאף אחת מהנשים לא תישאר בחוץ. אם אף גברת לא הייתה מתבקשת לרקוד, הוא בטוח היה שואל אותה.

ערב אחד, סוף סוף אשתו הסכימה ללכת איתו לריקוד. היא התבוננה בפליאה באישה אחר זו מבקשת ממנו ריקוד, וכמה מהם אמרו לה איזה מזל יש לה אותו לבעל. התעניינותה בו חזרה במהרה. זה היה לפני שנים רבות, והיום הם חיים יחד כזוג נשוי באושר רב.

גישה זו נלמדה בחלקה דרך חלום, בהתייחס למצב טיפולי מאתגר מאוד שעמד להוביל לגירושין. באמצע שנות השבעים, במהלך השינה, קיבלתי מידע שהמצב ייפתר כי זה יוכיח את מה שכתוב בגיטה, במונחים של שלושת הגונאות: סאטווה, רג'אס ותמאס. Sattva היא הרמה הגבוהה ביותר, אחריה ראג'אס, ולאחר מכן Tamas. אני משווה את סאטווה לאהבה, או לאנרגיה הזורמת החוצה; ראג'ות עם צורך או רצון, או אנרגיה שזורמת בחזרה אל העצמי; ותמאס באדישות, או בלי אנרגיה שהולכת לשום מקום. יש התייחסויות מקראיות גם לזה. המשיח התייחס להעדפת אנשים חמים או קרים, אך בהחלט, לא פושרים. Tamas הוא הנמוך ביותר מבין שלושת הגונאות. אני משווה את זה לאדישות או להיות פושר.

בגיטה כתוב שהמסלול מתמאס לסאטווה לִפְעָמִים הוא דרך ראג'ס, או נאמר באנגלית, הדרך מאדישות לאהבה היא לפעמים דרך צורך. הבנתי אז שאפשר להמיר באופן מיידי אנשים מאדישות לאהבה על ידי הפעלת צורך אך מניעת רגשות פגיעה או קנאה. אפשר לקחת את הצורך המרוחק ביותר, האדיש של מערכת יחסים-טריגר אך למנוע תחושת פגיעה או קנאה-ועל ידי כך לזרז רגשות עזים של אהבה ורומנטיקה.

אולי זו הנוסחה שבה משתמש האדון בספר ההתגלות ובכמה מקומות בברית הישנה. כאשר אנשים רואים הרס מוחלט וקטל, אימים מעבר לכל דמיון, הם חוששים לאבד את חייהם (צורך) ואז מפנים את תשומת לבם לאלוהים (אנרגיה מכוונת החוצה); וכשהם חושבים עליו, הצורך שלהם מתחיל לפנות לאהבה והערכה.

שיטת טיפול זו דורשת הרבה יותר הסבר ממה שיש לנו מקום עבורו בספר הזה, אבל היא הצילה נישואים רבים שנועדו לכישלון.

דוגמה נוספת היא ספרן בן שישים שהיה נשוי לאדם שהשתייך לחצי תריסר ארגונים והיה נשיא של כמה מהם. היא יכלה ללכת לפגישות איתו, אבל היא הרגישה שהתעלמה ממנה ונשארה לגמרי מחוץ לחייו. הצעתי לה להיות עצמאית יותר, ללכת למקומות ולעשות דברים בעצמה; אבל היא תצטרך להודיע ​​לו שבאמת אכפת לה ממנו, שהוא מספר 1 בחייה, והיא העדיפה להיות איתו. יש הרבה מועדונים חברתיים כמו מועדוני ריקודים, קבוצות צפרות, מועדוני ספרים וכו'; והיא יכלה לשאול אם אכפת לו אם היא תצטרף לאחד מהם. אמרתי לה להקדים כל שאלה ב"אכפת לך אם…" וזה יעורר עניין, אבל לא אמור לעורר קנאה. הצעתי לה גם לחשוב על זה במשך כמה שבועות ולנסח את זה במילים שלה.

כבר למחרת בבוקר, כשהסתתר מאחורי העיתון ושתה כוס קפה, היא אמרה, "ביל, אכפת לך אם יהיה לי רומן?" הוא שפך את הקפה שלו בחזיתו, אבל כבר בשבוע הבא הוא לקח אותה לחופשה טרופית באיי בהאמה.

אילו אמרה "אתה לא שם לב אליי, אז אני עומד לנהל רומן", היא הייתה מעוררת במקום זאת פגיעה, קנאה וכעס; והתוצאה הייתה בדיוק הפוכה.

זו לא המלצה להתנהגות מסוכנת. דוגמה קיצונית זו משמשת להמחשת זרימה חמקמקה זו של אנרגיית אהבה; והדינמיקה העוצמתית של איך לקחת את האדם הפושר, מעוררת את הצורך, אבל למנוע רגשות פגיעה או קנאה ובכך להניע את האדם לרגשות חזקים של אהבה. כל תנועה לקראת עצמאות יכולה לשרת את אותה מטרה.

זיגמונד פרויד, ב האגו והזיהוי, כתב כי יעילות הטיפול של העתיד עשויה להיות תלויה בעיקר בגיוס אנרגיה. זה מגייס אנרגיה.

כאשר אתה מבין את זרימת אנרגיית האהבה, אתה יכול למעשה לנתב אותה מחדש. כדי לעזור לאדם להחלים ממחלה קשה, לגרום לאדם זה לעזור למישהו אחר או לעזור לאחרים עם אותה מחלה. אחד המטופלים שלי עם איידס חווה שיפור משמעותי במצבו כשהחל לייעץ לאנשים בבית החולים שמתים מהמחלה. זרמו את האנרגיה של המטופל החוצה, בקש מהמטופל לעזור לאחרים ועודדו את התרגולים הרוחניים של האדם. כאן אולי תצטרך להפנות את האדם מתפילת "תן לי, תן ​​לי, תן ​​לי" לתפילה מסוג "אני אוהב אותך, אני אוהב אותך, אני אוהב אותך".

פחד הוא האנטיתזה של אהבה, והוא אינו יעיל. הוא ממקד את תשומת הלב והאנרגיה בעצמי. לדמיין את עצמי בריא, הגוף נקי ממחלות, לדעת ולסמוך על כך, ולעזור לאחרים להתאושש – אולי מבעיות דומות – זה הרבה יותר פרודוקטיבי. לתהליך הריפוי, חשוב להימנע משנאה, מרירות, אי-סליחה, דאגה – ולהתמקד במקום זאת בהעצמת האהבה, האכפתיות והעשייה למען אחרים ללא התחשבות ב

כל דבר בתמורה. שיפור מירבי מגיע דרך ביטוי של אהבה והערכה מסירות. כל זה מגביר את כוח החיים, את אנרגיית הריפוי ואת תהליך ההחלמה.

עם בדיקה נוספת, אנרגיית האהבה הזו ממשיכה לעקוב אחר חוקים מדויקים הדומים לחוקי פיזיקה אחרים ואשר הם כמותיים. מכל הדברים שיש ללמוד ברפואה כיום, ניתוח אנרגיית האהבה עצמו הוא שעשוי להיות המתגמל והפרודוקטיבי ביותר. זו אנרגיית האהבה הזו שאני מקווה להקדיש לה חלק גדול משארית חיי. ככל הנראה, זהו הגורם החשוב ביותר לריפוי ולאריכות ימים מאז גילה האנס סליה את הלחץ, והוא בלתי נראה באותה מידה כמו הלחץ בתחילת המאה העשרים.

חוץ מזה, גוברת המודעות לחשיבות המוחלטת של הכוונה לעין השור והפניית האהבה לאלוהים. זה באמת משפר את זרימת אנרגיית האהבה מכיוון שאנו לא מתאפקים מפחד מדחייה. אנו מתחילים לחקות את האהבה במקורה, ומתחילים לחוות ריבוי של ברכות, מה שמגדיל את אהבתנו עוד יותר. המצווה הגדולה – אהבת ה' בכל לבבנו, בכל שכלנו ובכל נפשנו – היא מצוות רחמים וחמלה, כי שום דבר אינו משרה יותר שמחה ועוד ברכות.



Source by Dr. Clancy McKenzie

מאמרים מומלצים

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.